Вот ещё, последний)))

Если б только не пятница...

Студент лет двадцати попадает под машину и оказывается в аду.
Открывает глаза и видит – перед ним сидит черт и довольно потирает руки.
Студент:
- Где я?
- В аду, сынок. Но ты не бойся, тут намного лучше на самом деле, чем описывают люди на земле. Вот скажи мне - ты при жизни курил?
Студент, потупив взор:
- Курил.
- Да ты не смущайся! Ты даже не подозреваешь какой сюрприз тебя ждет. У нас по понедельникам - день курения. Ассортимент – колоссальный: от трубки с махоркой до дорогих роскошных сигар и кальяна. Курим весь день с утра до поздней ночи. Астма и рак – пофиг! Ведь ты же умер!.. Ну хорошо, а выпить ты любил?
Студент, пряча глаза и смущаясь:
- Да, любил.
- Ну тогда ту щас обрадуешься еще больше! Потому что по вторникам у нас другой праздник – день распития алкоголя! Ассортимент широчайший от пива, браги и самогонки до изысканного французского коньяка и шампанского! Пьём весь день, с утра до позднего вечера. А печень и почки – пофиг! Ведь ты же умер!.. (пауза) А скажи мне – баловался ли ты при жизни наркотиками?
Студент, краснея и волнуясь от страха:
- И такое бывало…
- Ну вот и отлично! По средам у нас день наркотиков - от легкой травки и опиума до самых тяжелых - героина и всякой синтетики. Можно курить, колоться, и не бояться ломки – ведь ты же умер! А с женщинами у тебя как было?
Студент, радостно оживляясь:
- Ада все нормально! Только мало…
- Ну тогда ты здесь оторвёшься по полной! По четвергам у нас - день тотального секса. Ведь женщин в аду раз в 10 раз больше, чем мужчин, так что выбор у тебя будет колоссальный – блондинки, брюнетки, рыжие; толстые и стройные; с маленькой грудью и с большой! А о венерических заболеваниях даже не думай – ведь ты же умер, так что тебе это - пофиг!.. И еще скажи мне кот что - а не был ли случайно геем при жизни?
Студент, шокированный:
- Боже, упаси, нет!.. Что вы!
- М-да-а-а-а… Ну ниче, ниче... в неделе ведь только ОДНА пятница..

===================================================================================================

Вовочка возвращается домой из школы под мухой.
Мама:
- Сынок, ты что - пьяненький?..
- Да мама… в жопочку...

===================================================================================================

Выловил наркоман в море бутылку, откупоривает – а оттуда дым столбом!.. Появляется Джинн и говорит:
- Слушаю и повинуюсь, мой господин! Готов исполнить 3 любых твоих желания.
Наркоман:
- А давай по косячку – тебе и мне, и выкурим вместе.
Исполнил. Посидели, покурили. Джинн забрался назад в бутылку.
Наркоман снова трет, снова появляется Джинн и наркоман просит повторить.
Посидели, дунули, Джинн опять в бутылку.
В третий раз трет наркоман бутылку, появляется Джинн и говорит:
- О, мой, Господин - у тебя осталось последнее желание.
- Давай еще по косяку.
- Но ведь это же последнее желание! Ты можешь загадать что-нибудь получше! Если тебе денег не надо, загадай что-нибудь благородное, наконец! Хоть мир во всем мире, а?!
- Не, не хочу. Давай еще по косячку.
Посидели, покурили. Джинн попрощался и спрятался в бутылку.
Через полчаса вылазит из бутылки и говорит:
- Ну что, давай еще по косячку?!..

[size=5][b][i][color="#008000"]REINAR lvl 51+ Штурмовик ги. Alert. status:ON[/color]

Добавлено (24.07.2008, 03:26)
---------------------------------------------
Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

Добавлено (24.07.2008, 03:29)
---------------------------------------------
-Алло! Это ясновидящая Антонина?
-ДА, Андрей Павлович.
-Но я не Андрей Павлович!
-Я знаю.

Добавлено (24.07.2008, 03:33)
---------------------------------------------
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

Добавлено (24.07.2008, 03:46)
---------------------------------------------
УЧИТЕСЬ КУЛЬТУРНО ВЫРАЖАТСЯ В ОФИСЕ [color=red]
Начальник: ну что с компом?
Сисадмин: накрылась женским половым органом...
Начальник: а когда будет работать?
Сисадмин: а это знает мужской половой орган...

Добавлено (24.07.2008, 03:48)
---------------------------------------------
- Официант! Отбивная очень жесткая!
- Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс.
- Но я ее уже начал...
- Ничего, бифштекс уже тоже начат.

- Официант, у вас мясо жесткое как подметка!
- Все претензии - к барану!
- А я к нему и обращаюсь...

- Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!
- Послушайте, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?

- Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!
- Странно, это наше фирменное блюдо. А, извините, вы часто употребляете раствор стирального порошка?

- Официант, почему тарелка мокрая!
- Это ваш суп, сэр!

- Официант, принесите чего-нибудь выпить на ваш вкус.
- Спасибо, сэр. А вам что-нибудь принести?

- Официант! Почему у вас жирные салфетки?
- Я не знаю, почему вы вытираетесь блинами!

- Официант, кофе был совершенно холодный!
- Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две копейки дороже.

[color=red]застеби официанта

Созвонились 2 подруги:
- Привет как дела?
- Ой, да всё как обычно, муж скотина апять пьяный ввалилсо, наорал на меня и детей и пошёл по проститукам, кстати у тебя его нет?

Пятый раз из музея похищают "Чёрный квадрат" Малевича. И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.

Две бабульки судачат на лавочке:
- Петровна чой-то твой сынок такую страшную в жёны взял?
- Ничего, будет кому дом охранять.

В кабинете врача.
- Вы знаете доктор, то лекарство, что вы мне в прошлый раз прописали действительно помогло!
- Ну что я могу сказать? Бывает....

Пресс-конференция. Переводчик переводит на английский вопрос одного из журналистов тренеру сборной России:
- Господин Хиддинк, скажите, когда сборная России станет чемпионом мира по футболу?
Хиддинк в ответ:
- What? What?
Переводчик:
- Господин Хиддинк сказал: вот-вот.

По заявлению компании Майкрософт вчера официальный сервер компании был взломан российскими хакерами. В результате чего они получили доступ к исходникам новой операционной системы Виста. Что они там изменили - нам не изветно. Но .. БОЛЬШОЕ спасибо !!!!!!!!! Теперь все работает .

Приезжает мужик на Запорожце в автомастерскую .Подходит и спрашивает :
-Можете поставить мне литые титановые аэродинамические диски ???
-Да.Можем.
-А сколько стоить будет ??
-300 рублей.
-Да???? А можете сделать тюнинг , ну там стекла тонировать спойлера и все такое ???
-Да ,можем.
- А сколько будет стоить ???
-300 рублей.
-???? А двигатель от Мерседеса ? Ну помощней . Можете ?!?!?
-Да...300 рублей.
- ДА ВЫ ПРИКАЛЫВАЕТЕСЬ ???!?!?!?!?
- Мужик.. да ты первый начал.

Приходит сосед к соседу по даче с двумя ведрами.
-Сосед, дай водички .
-Да бери - не жалко.
Тот набрал воды и ушел . Минут через 5 опять приходит.
-Эт..можно еще водички ??
-Бери сосед - не жалко.
Опять набрал - ушел.Возвращается в третий раз.
-Соседушка.Можно еще водички у тебя взять ??
-Ну бери ... И пошел следом - куда ему стока ???Смотрит - а тот воду в колодец себе выливает !?!?!? Ну он домой вернулся и ждет. И точно , приходит опять .
-Соседушка ....дай еще водички .
-Да ты ох..ел !?!??! Я тебе воду даю а он себе в колодец льет ??? Это как понимать???
-ВЫРУЧАЙ !!!!! Теща упала в колодец.. стоит там - уже по самый подбородок воды !!!

Добавлено (26.07.2008, 19:55)
---------------------------------------------
Ну не анекдот ..но думаю тоже сюда

Тема на форуме:
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

Ответы:

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила".

мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

А мой пердит в моем присутствии...

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит

а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

А мой съедает все, что наковырял.

Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот

блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого

А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!

Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером ***дун!

А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.

Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю чмо

щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет

выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю
... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ... У меня муж какой-то неласковый - стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени , он берет скалку и бац меня по голове со всей дури ... я , конечно , брык на пол и лежу , скучаю , а он , шалун , переступая через меня , еще пинает меня ногой пару раз в ухо . Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому , частенько , на интернет-форумах я пишу абсолютный бред .

мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь )))

Мне вот мой МЧ и анус вылизывает и ступни и куни и чего еще только не делает - я просто счастлива , где еще такого найдешь ))

А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон
типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))

А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки.
Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))

аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу - самой смешно)))

Девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...

оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.

У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

Добавлено (16.10.2008, 23:35)
---------------------------------------------
In the immigration office:
- Name ?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex ?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female ?
- Male, female... sometimes camel...

[size=10]Гуляю давеча с девушкой.
Разговор, как водится, о взаимоотношении полов. Отлично помня аксиому
«Женщина любит ушами», напрягаю полет своей фантазии и толкаю прекрасную
речь об исключительной женской красоте, не жалея эпитетов и сравнений.
Ну и заканчиваю примерно следующим:
«Женщина – она как скрипка. Одной скрипкой можно только забивать гвозди,
а на другой можно играть сказочную волшебную музыку. Скрипка будет
трепетать, страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть
настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струнку! »
Перевожу дух. Мысленно поздравляю себя с достигнутым эффектом. Девушка
тоже молчит. Переваривает информацию. И задает логичный вопрос: «Если
женщина – скрипка, то кто же мужчина? » И тут же сама себе отвечает:
«Шарманка». На мое недоуменное «почему? » поясняет: «Достаточно знать,
где находится ручка».[/size]

я злая, наглая, хитрая чанка 50 левла
мелкая вредняшка

Анекдот из разряда "Баян".

Играют модер и юзер в шахматы:
Модер: - Шах!
Юзер: - Бляяя...
Модер: - Мат! Баааан!!! ЫЫЫЫЫЫЫ!!!

(прошу прощения за мат)

Том I. «От первого лица» .
Том II. «От второго лица» .
Том III. «От третьего лица» .

Мемуары Змея-Горыныча.

****************
Полетел дракон налево — спалил деревню, полетел направо — спалил деревню, сел на пенек и говорит: «Мда… Вот такой вот я забавный зверек!»
****************
Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть.
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску
- "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом
чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что
будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый...
Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые!
Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только
что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня
зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм
чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит
со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
*****************
На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!
**************
Новый год - масштабный праздник! Если салата - то тазик, если водки
- то ведро, если презервативов - то самую большую пачку. И никто не
догадывается запастись ма-а-а-ленькой такой бутылочкой минералочки...
*************
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?

-Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.
-Билеты в консерваторию и энергитический напиток.
-Шаурму и активированный уголь.
-Автомобиль жене, валидол - себе.
-Томик лирических стихов и презерватив.
-Проездной на метро и освежитель воздуха.
-Портрет Чубайса и дротики для дартс.
-Клей “Момент” и целлофановый пакетик.
-Губернаторское кресло и футбольный клуб.
-Котёнка и новые обои.
-Пианино и беруши.
-Помаду для любовницы и такую же для жены.
-Компьютер жне и её исчезновение из твоей жизни.
-Бутылку водки и …бутылку водки.