• Alert RFO
    20 февраля 2007, основание гильдии Alert в проекте RF-Online
  • Alert WHO
    5 февраля 2009, основание Alert в проекте Warhammer Online
  • Alert W.O.T.
    14 января 2011, основание клана Alert в проекте World Of Tanks
Новые сообщения Участники Правила Поиск
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Архив - только для чтения
Анекдоты
SinRedeemer Дата: Пятница, 22.06.2007, 12:43 | Сообщение # 51
Замечания:
Награды: [ ]
Репутация
[ ]
Quote (BlindlesS)
жесть? думаю чтото похожее забацать в служебке? когда буду заяву на уволльнение подавать

вот что там было )

неа, "есть, думаю чтото похожее забацать в служебке, когда буду заяву на уволльнение подавать "

Добавлено (22.06.2007, 12:43)
---------------------------------------------
- Вчера мой друг сервер сломал
- Он что, хакер?!!
- Он мудак...

Glorious Дата: Суббота, 23.06.2007, 12:18 | Сообщение # 52
Замечания:
Награды: [ ]
Репутация
[ ]
баян happy и кстати гроз мою фразщу уже перевел, так что втройне баян tongue
SinRedeemer Дата: Понедельник, 25.06.2007, 06:05 | Сообщение # 53
Замечания:
Награды: [ ]
Репутация
[ ]
гроз читер, блин тож, а я буду понтоваца что типа сам перевел(ржунимагу)
Blacknoob Дата: Понедельник, 25.06.2007, 09:31 | Сообщение # 54
Сообщений: 115
Замечания:
Награды: [ 0 ]
Репутация
[ 6 ]
Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.


- Ну и сдохнешь. Ты один против всех. Значит, не прав...
- Один всегда прав...
нубоБелкомаг - Белан.
Люблю белок :)
Не люблю цук корок :(
Белка добрый,маленький,смотришь как тащит жердь контосную на себе-сначало жердь из за холма,потом опять жердь,а потом белко,а потом опять жердь-ну как в такое стрелять?
А корко бежит бежит смотрит-тост. Фас коляска фас.....обидно. Шайтан труба бух бух ,ракета башка попал,ГШ банкир здарова давно не виделись.(с)
Lelia Дата: Понедельник, 25.06.2007, 10:28 | Сообщение # 55
Lady In Red
Сообщений: 444
Замечания:
Награды: [ 0 ]
Репутация
[ 26 ]
Ыыы.. и правда tongue

I lost my Teddy bear. Will you sleep with me?
-------------------
У акретов нет команды назад!! Мы просто разворачиваемся и снова "Вперед!!"
Glorious Дата: Понедельник, 25.06.2007, 18:22 | Сообщение # 56
Замечания:
Награды: [ ]
Репутация
[ ]
я ктото средний между козлом и бараном, хочу быть козлом.........очень козлястым happy
Lelia Дата: Вторник, 26.06.2007, 11:31 | Сообщение # 57
Lady In Red
Сообщений: 444
Замечания:
Награды: [ 0 ]
Репутация
[ 26 ]
Quote (Glorious)
я ктото средний между козлом и бараном, хочу быть козлом.........очень козлястым

ыыы Глор... tongue tongue


I lost my Teddy bear. Will you sleep with me?
-------------------
У акретов нет команды назад!! Мы просто разворачиваемся и снова "Вперед!!"
Dargor Дата: Вторник, 26.06.2007, 16:18 | Сообщение # 58
Замечания:
Награды: [ ]
Репутация
[ ]
Про челябинцев жжоца. А интересно, каково это читать челябинцу, который считает себя СУРОВЫМ? О_О
Blacknoob Дата: Среда, 27.06.2007, 23:13 | Сообщение # 59
Сообщений: 115
Замечания:
Награды: [ 0 ]
Репутация
[ 6 ]
Чуть не задвинули тему..

-Ну и что же, что лягушка?- говорил Иван-Царевич старшим братьям.- Готовить она умеет, рубашки вышивать тоже. Фокусы разные показывает. Чего еще мужику надо? Ну да, правда, в постели она холодна, но на этот случай у меня любовница есть. © Бормор
Тут очень уважеемый мной оригинал


- Ну и сдохнешь. Ты один против всех. Значит, не прав...
- Один всегда прав...
нубоБелкомаг - Белан.
Люблю белок :)
Не люблю цук корок :(
Белка добрый,маленький,смотришь как тащит жердь контосную на себе-сначало жердь из за холма,потом опять жердь,а потом белко,а потом опять жердь-ну как в такое стрелять?
А корко бежит бежит смотрит-тост. Фас коляска фас.....обидно. Шайтан труба бух бух ,ракета башка попал,ГШ банкир здарова давно не виделись.(с)
Дракоша Дата: Воскресенье, 01.07.2007, 00:16 | Сообщение # 60
FireInTheHoll
Сообщений: 323
Замечания:
Награды: [ 0 ]
Репутация
[ 17 ]
Я СДох от смеха на второй странице !!!! cheesygrin eek eek eek


DarkMessiah Дата: Воскресенье, 01.07.2007, 12:30 | Сообщение # 61
Шипоголов
Сообщений: 172
Замечания:
Награды: [ 0 ]
Репутация
[ 5 ]
Про препода ЛоЛ=)) а так - тоже ржач

KoRn'оманьяк, 666:Maggot:666
Дракоша Дата: Воскресенье, 01.07.2007, 23:04 | Сообщение # 62
FireInTheHoll
Сообщений: 323
Замечания:
Награды: [ 0 ]
Репутация
[ 17 ]
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если
ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина-
Он: бл...



Grozny Дата: Понедельник, 02.07.2007, 00:50 | Сообщение # 63
Замечания:
Награды: [ ]
Репутация
[ ]
Завалил 3 экзамена. Сегодня, возвращаясь с универа, ехал на автобусе. Рядом со мной сидела молодая мамаша с ребенком на коленях. В руках у ребенка были маленькие сапожки, которые он мне, улыбаясь, постоянно протягивал.
Что-то это не к добру.

-------------

1: похоже, когда я регулирую громкость на айподе сквозь карман рубашки, для окружающих это выглядит как будто я ласкаю левый сосок sad
2: ))))
2: ну... делай это с суровым ебалом, будто ты челябинский меломан )

-------------

Около Белого Дома на Краснопресненской набережной (Дом Правительства) останавливается Мерс с явным желанием припарковаться. К Мерсу подходит милиционер:
- Здесь нельзя парковаться - это Дом Правительства, здесь депутаты кругом.
Хозяин Мерса:
- Ничего, у меня хорошая сигнализация...

-------------

Дневник Ксении Собчак.

9:00 Подъём
9:10 Еду домой досыпать
16:00 Проснулась. Дома авария: Прорвало шкаф с обувью...
17:00 Поехала в бутик "Prada", встретила на Черкизоне Малиновскую. Сделали вид, что не знакомы
18:00 Учила Бородину говорить: "Да, моя госпожа, твой пуховик красивее
19:00 Приезжал Коля на Бентли. Убрался, постирал, вынес вёдра, уехал
19:30 Купила тест на беременность, а то я без него уже попИсать не могу
20:00 - 20:30 Озвучивала хоум-видео Перис Хилтон
20:30 - 20:32 Читала
22:00 Взяла у Водонаевой титьки погонять
22:30 В каком-то баре оставила одну титьку Водонаевой. Но ничего... Отдам ей шесть своих
23:00 Незнакомый человек подарил бриллиантовое колье. Впервые пришлось переспать с незнакомым человеком
25:00 Заканчивается действие анаши
25:30 Нашла анашу! Снова умею писАть

-------------

Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нить пожрать.

DarkMessiah Дата: Понедельник, 02.07.2007, 17:42 | Сообщение # 64
Шипоголов
Сообщений: 172
Замечания:
Награды: [ 0 ]
Репутация
[ 5 ]
Кобыла рулит....

Добавлено (02.07.2007, 17:42)
---------------------------------------------
бу-га-га


KoRn'оманьяк, 666:Maggot:666
Grozny Дата: Вторник, 10.07.2007, 02:30 | Сообщение # 65
Замечания:
Награды: [ ]
Репутация
[ ]
Неизвестный позвонил и сообщил, что в ГосДуме заложен Смысл. ГосДума была срочно эвакуирована и проверена с собаками.Тревога оказалась ложной и Смысла в Думе не оказалось.
Dymer Дата: Вторник, 10.07.2007, 20:50 | Сообщение # 66
Хитрый Думка
Сообщений: 996
Замечания:
Награды: [ 0 ]
Репутация
[ 55 ]
Продолжу грустную инвалидную тему.
Давочка-даун поймала золотую рыбку.
-Девочка, отпусти меня, я исполню 3 твоих желания.
- Оооо!! Эээ....Хасю, засю сибе Усхы!!!!(Уши) тафие (Такие) босфие!!! (большие) и Фтобы фолосы из них были! Хафю есё хфост!!! Хвост такой бафой!!! И Фтобы Фолосы из него!!! И есё хафю сибе нос! Нос такой бальсой, и фтобы фолосы из него!!!
- Ну ладно.
Рыбка исполнила желание, и решила задать вопрос.
- Девочка, почему ты не пожелала стать красивой, умной, богатой?
.....................
.....................
.....................
- А ФТО МОЗНО БИЛО????


Даймер тут.
Glorious Дата: Вторник, 10.07.2007, 21:26 | Сообщение # 67
Замечания:
Награды: [ ]
Репутация
[ ]
в натуре мозговой инвалид angry
Grozny Дата: Вторник, 10.07.2007, 21:37 | Сообщение # 68
Замечания:
Награды: [ ]
Репутация
[ ]
В столовой для глухонемых висит плакат:
"Когда я ем - я глух и нем"
Glorious Дата: Понедельник, 16.07.2007, 12:04 | Сообщение # 69
Замечания:
Награды: [ ]
Репутация
[ ]
почему я качаю карателя (спёрто с оф форума):

Заходит ГМ в игру с проверкой. Встречает его простой сапорт,
левой рукой глаз прикрывает. Идут они по ГШ, ГМ смотрит,
место около портало и везде чистая, вылизанная торгашей нетуне орут и вобше пропали , по периметру зеркала блестят, деревья
оквадрачены.
- Кто площадь в порядок приводил? - спрашивает ГМ.
- Карател-акрет!
- Молодец, Карател !
Идут дальше. Смотрят, Етер снег разглажен ,
разграблен, скалы и камушки покрашены все калсситы и всекая дребен уничтожена - КРАСОТА!
- Кто Етер убирал?
- Каратель!
- Молодец, Каратель!
Идут дальше. Заходят в аванпост и его акрестности. Все вымыто, вычищено, блестит.
- Кто дежурный по аванпосту?
- Каратель!
- Подать мне его сюда!
Подходит Каратель, представляется.
- Молодец, Каратель, объявляю вам благодарность!
- Спасибо, товарищ ГМ, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!
- ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, ГМу??!!
Сапорт опускает левую руку - на весь глаз синяк:
- Товарищ ГМ, Каратель по два раза не повторяет!

DarkMessiah Дата: Понедельник, 16.07.2007, 16:02 | Сообщение # 70
Шипоголов
Сообщений: 172
Замечания:
Награды: [ 0 ]
Репутация
[ 5 ]
каратель....прям Marvel

KoRn'оманьяк, 666:Maggot:666
Johny Дата: Понедельник, 16.07.2007, 17:29 | Сообщение # 71
Джоник
Сообщений: 245
Замечания:
Награды: [ 0 ]
Репутация
[ 14 ]
да, я б нубов построил happy

moriar Дата: Понедельник, 16.07.2007, 20:58 | Сообщение # 72
Геката
Сообщений: 385
Замечания:
Награды: [ 0 ]
Репутация
[ 10 ]
каратель - баян, про дестра из линейки

Pert
Perturabo
Антик
...

русский ВОВ - пасусь на Ясеневом лесу

Grozny Дата: Понедельник, 16.07.2007, 21:11 | Сообщение # 73
Замечания:
Награды: [ ]
Репутация
[ ]
Quote (moriar)
каратель - баян, про дестра из линейки

По-моему анекдот в первноначальном варианте был про армию.
Glorious Дата: Вторник, 17.07.2007, 09:13 | Сообщение # 74
Замечания:
Награды: [ ]
Репутация
[ ]
и прапора тогда уж? happy
Дракоша Дата: Среда, 18.07.2007, 08:34 | Сообщение # 75
FireInTheHoll
Сообщений: 323
Замечания:
Награды: [ 0 ]
Репутация
[ 17 ]
Парень увидел на улице девушку, она ему понравилась.
- Девушка вы так мне понравились, хотите я вам фокус покажу?
- Какой?
- Вы пойдете ко мне домой, я вас вы*бу и вы исчезнете.

Добавлено (18.07.2007, 08:31)
---------------------------------------------
В аптеке:
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне бл*ть не компот варить!

Добавлено (18.07.2007, 08:32)
---------------------------------------------
В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный - Байконур и межгалактический - Чуйская Долина.

Я люблю, когда женщина беpет инициативу в свои pуки!
Но еще больше я люблю, когда женщина беpет инициативу в pот...

- А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...

Милые женщины, худейте в меру. А то при взгляде на некоторых, возникает
вопрос: "А она на х№% натянется?"

Генадий Онищенко призвал россиян заменить холодное пиво горячим чаем. Россияне призывают Онищенко сменить кресло в министерстве на фрезерный станок, а потом давать советы.

Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.

Последние новости.
Символом Олимпиады-2014 в Сочи избран Мишка. Мишка Галустян.

- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, неплохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.

Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.

- Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир разговор с женой сапера

Кандидаты-финалисты в талисманы Олимпиады волновались у дверей приемной
комиссии. Нервно курил Чебурашка, постаревший Косолапый снова плакал, у
Белочки тряслась голова и сильнее обычного дрожали лапки, Ежик из тумана
вздыхал и обводил всех мутным взглядом.
И только лабрадор Кони спокойно дремала в углу и тихо чему-то улыбалась.

- Это была программа "Очумелые ручки" и в следующий раз мы вам расскажем, как можно из обычной мясорубки вынуть палец.

По роду своей работы часто приходится летать во Вьетнам.
Надо ли говорить о том, что за 11 часов полёта порой случаются забавные ситуации, которые надолго остаются в памяти.
Вот одна из них. Летели в командировку с группой коллег - всего около 8-ми человек. Самолет переполнен, поэтому часть группы посадили вместе, а часть раскидали по салону.
Ну пока суть да дело, народ расселся, достали "припасы" и приняли на грудь по первой за взлёт...
Тем временем, взлёт состоялся. Те, кто летал на дальние расстояния, знает, что стюардессы Аэрофлота делают всё очень неторопливо, хотя Аэрофлоту это свойственно не только на дальних перелётах, но и вообще Эта неторопливость побуждает людей более активно использовать имеющееся с собой спиртное... При этом процесс пития происходит обычно шумно и с весельем...
А так как полет ночной (сделан так специально, чтобы люди особо не колобродили в самолете, а спали), то сразу после опустошения припасов и аэрофлотовского ужина народ потихоньку начинает вырубаться.
Надо сказать, что одного из моих коллег (назовём его Женя), которого посадили отдельно от всей группы, бог виноделия Бахус нежно передал в объятия бога сна Морфея и он мирно заснул на своем кресле.
Рядом с ним сидела парочка молодых людей - парень и девушка. На первый взгляд лет по 18-19. Так вот, парочка эта тихо мирно попивала литровую бутылку "Ред Лейбла"... Через два часа полёта бутылка уже практически опустела.
Тем временем, в салоне самолета погасили свет и большинство пассажиров напившись и наевшись тихо отошла ко сну.
И тут ребята начали сначала целоваться, а потом разошлись и дело дошло до секса!
Сначала орального, а потом обычного. Большинство пассажиров спало, но были и те, кому не спалось. Народ офигивал...
Задница девицы плавно колыхалась практически рядом с Жениным лицом, который спал беспробудным сном.
По салону по направлению к сношающейся парочке пронеслась стюардесса с пледом. Она причитала "Боже мой, боже мой, какое безобразие, прикройтесь, прикройтесь...". Накрыв парочку пледом, стюардесса удалилась...
Наблюдать стало не так интересно и народ был явно разочарован. Постепенно стоны и причитания из-под пледа сошли на нет...
Наутро парочка спала мертвецким сном, а Женя с удивлением слушал рассказы о том, какое действо он пропустил...
Подошел старший стюард и сказал "Конечно же Ваши коллеги рассказали Вам о том безобразии, которое происходило ночью. Командир корабля спрашивает, есть ли у Вас претензии? И если да, то мы обязательно сообщим в полицию на земле для принятия мер".
Женя удивлённо поднял брови - "Претензии? Конечно же есть претензии к экипажу - почему меня НЕ РАЗБУДИЛИ?" ))

Добавлено (18.07.2007, 08:34)
---------------------------------------------
- Алло, Васю можно?
- Пошел нах*й!
- А, когда вернется?

Эх, выпускной, золотое времечко... давно ж это было...
Перед выпускным папня обнял меня, сказал, что я уже взрослый, и положил мне пачку презервативов во внутрений карман пиджака...
... а потом с ох*евшей рожей вытащил оттуда 2 пакета шмали...

90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0 Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?

- Девушка! Я не хочу вас оскорблять грязным предложением!
- Тогда слазь с меня, на хуй!

С какой я женщиной познакомился! 90-60-90! И это только лицо!

Вердикт гадалки:
- В вашу жизнь скоро войдет молодой брюнет. Его вес между тремя и четырьмя килограммами.

- Доктор, меня замучали сны гомосексуального содержания.
- Например?
- Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым...
- Та-а-ак, продолжайте.
- По длинному узкому коридору...
- Так-так.
- На бульдозере...

Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!
Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с родителями в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской залезает голая мужская задница и голос из-за двери:
- А ну-ка училки, чей это папа пришел???

В Гватемале Путин выиграл у Лужкова звание властелина колец

-- где ты умудрился простыть по такой жаре?
-- в выходные было пиво - девки - рок-н-рол
-- и че?
-- пиво - холодное, девки - горячие. в результате конденсат. вот меня и продуло

Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот

Не надо быть специалистом по астрономии, чтобы понять, что очередная
эстрадная звезда - это еще одна начищенная до блеска черная дыра.

Продолжение старого....
Сразу после заявления американских ученых о высылке экспедиции на Марс в
2015 году, русские пообещали, что они будут на Марсе раньше и почти в
два раза дешевле.
- В чем секрет российских ученых?
- Никакого секрета нет. Просто американцы планируют оттуда вернуться.
- А НАШИ ДОЖДУТСЯ АМЕРИКАНЦЕВ И ВЕРНУТСЯ С НИМИ ...

Молния и гром гремит,
Дождик весело шумит!
Город весь водой умылся,
Наш шашлык пи$дой накрылся...



Glorious Дата: Среда, 18.07.2007, 23:00 | Сообщение # 76
Замечания:
Награды: [ ]
Репутация
[ ]
добаффки! добаффки! нежно кричали папуасы доедая скальп Кука happy
Smeagol Дата: Среда, 18.07.2007, 23:32 | Сообщение # 77
комбат
Сообщений: 598
Замечания:
Награды: [ 7 ]
Репутация
[ 71 ]
Яду Глору, яду! Кричали посетители, читая его посты

NightGyr
смеагол это не человек а должность © Терабитянин
Glorious Дата: Четверг, 19.07.2007, 07:37 | Сообщение # 78
Замечания:
Награды: [ ]
Репутация
[ ]
И с каждой принесенной мензуркой яда Глор радовался все больше и больше, ну прямо как ребенок...... *будет чем смазывать свой "ствол" (когда на меня будет лезть кусаться дядя Изя и тетя Белла)* подумал Глориус happy
Дракоша Дата: Четверг, 19.07.2007, 22:32 | Сообщение # 79
FireInTheHoll
Сообщений: 323
Замечания:
Награды: [ 0 ]
Репутация
[ 17 ]
Криатифно

Добавлено (19.07.2007, 22:32)
---------------------------------------------
Тысячи перышек на белом снегу...
Сотни клювиков, вмерзших в лед...
На картине Саврасова "Грачи поторопились".

Начинающих фотомоделей и актрис видят многие, кончающих - единицы.

Продам котят, мокрых. Передумал.

Жан-Мишель Жарр делал свое лазерное шоу в Ватикане.
- Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель Папу Римского...
- Погода в руках Господа нашего... ответил Папа.
.....
Играл Жан-Мишель Жарр концерт и в Москве.
- Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель Лужкова.
- А какая нужна погода? - спросил Лужков.

- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если долго играть - сантиметров 20.

Красавица смущенно спрашивает у фармацефта.
"Скажите а у вас есть флюкостат или дифлюкан?"
"Есть, дифлюкан по 1 таблетке"
"А их надо принимать и женщине и мужчине?"
"Да"
Еще смущеннее и краснея
"Тогда дайте ТРИ"

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Оказывается, в салоне татуировок «У лисицы» Тимати используют как черновик.

Анатолий Вассерман принял участие в программе «Поле чудес», но до него не дошел ход. Жаль, а ведь он стишок выучил.

"Каша из топора" - первая русская инструкция по приготовлению Доширака.

На футбольном поле с подогревом в Сморгони на 43 минуте матча неожиданно распустились огурцы.

Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик, обиделся и 33 года пролежал на печи. Истеричка.

Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.

Селекционеры вывели, а учёные экологи не успели занести в Красную книгу зверька самоеда.

Вслед за Партией Любителей Пива свою партию решили организовать и онанисты! Политические обозреватели предполагают неизбежное разделение этой партии на 2 фракции - Правую и Левую.

Сторож на заводе по производству "RED BULL" работает по графику две недели через сутки.

Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовала...

Был у нас одногрупник Вася, с которым пить мы боялись. А то пиз*ец. А ему хоть бы хрен - НИКОГДА его не видели напившимся и наверное поэтому - НИКОГДА трезвым. Всегда типа чуть-чуть наметле и хрен скажешь, сколько выпил.
Так вот - сдавали мы какой-то устный зачет. Я шел последним, а он передо мной. Преп. свой лимит двоек уже исчерпал и сидит добрый такой. Ну
подходит Вася к нему с пустым листом отвечать и мычит что-то грустно. А преп уже так раздобрел, что все равно решил ему поставить зачет - и
поэтому, дав ему учебник, посадил обратно "подготовиться". Так вот я уже ответил, иду к двери и вижу - Вася идет к препу обратно с книжкой и листиком. "Сволочь", - думаю, - "мне бы так легально переписать", и вижу - он кладет учебник перед препом и тихо так бубнит: "Вот. Я здесь нужное ПОДЧЕРКНУЛ"..........
Выходил я лежа. Зачет ему поставили.



Grozny Дата: Воскресенье, 22.07.2007, 09:24 | Сообщение # 80
Замечания:
Награды: [ ]
Репутация
[ ]
Для увеличения будущих продаж iPhone в России, здесь его надо продовать под переведенным на русский названием - "йаМобилко"

Аварийный выход из Windows: Выдерни шнур, выдави экран

На перекрестке столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место проишествия.

Чем на шоссе отличается сбитый мент от сбитой собаки?....... перед собакой всегда есть след торможения шин...

Дракоша Дата: Воскресенье, 22.07.2007, 12:27 | Сообщение # 81
FireInTheHoll
Сообщений: 323
Замечания:
Награды: [ 0 ]
Репутация
[ 17 ]
- Грудь в крестах, голова в кустах?
- Партизаны издеваются над немецким генералом!

Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

Говорят что молдавские спецназовцы запекают картошку в фольге. Так её сложнее засечь радаром.

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь.

Сидит мужик и мастурбирует. Долго, долго, ни как не может кончить. Вдруг заплакал:
- Господи! Да ни кому я не нужен! Даже сам себе!!!

— Д'Артаньян, а сколько у вас было женщин?
— Много, сударь, много. Четыре!
— Ууу…
— Нет! Это не все!! Я вспомнил еще один случай. Пятьдесят шесть!!!

- Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.
- А ну покажи!
- Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!!

-Тоже не плохо...
Сказал зять кидая камнем в собаку и попав в тёщу...

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!

Вышла новая версия "Windows для русских". Если система обнаруживает новое устройство, то выдает сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо бухнуть!"

- Доктор, у меня живот болит.
- Понятно, стул, небось, жидкий?
- Нет, газообразный...

Женщина обратилась в милицию с заявлением о пропаже мужа. Ее расспросили о приметах, о привычках, и т.д. И говорят:
- Что ему передать, когда мы его разыщем?
- Передайте, что моя мама решила не приезжать.

Одна девушка тормозила на дороге большегрузные машины и представлялась проституткой. А сама кусала шоферов за шею! А потом за эти укусы шоферов жены убивали!

- Моя жена так ко мне несправедлива. Она всё время говорит, что я лентяй! А вчера ушла к соседу и теперь спит с ним!
- А ты иди к соседке и спи с ней!
- Да ну... Куда-то ходить, с кем-то спать!

- А вы знаете, сколько времени и денег требует раскрутка звёзд российской эстрады?
- Это что ж они такие скрученные?

Жизнь дарит нам море шансов, а нам зачастую лень плавать.

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на
нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

Молодые и неопытные жены часто ошибочно принимают все на свой счет,
даже утренний стояк...

У болтливых женщин минет получается особенно приятным: и неутомимый язычок, и редкие минуты наслаждения тишиной.

- А мне моя заявила, до свадьбы - ни-ни!
- А ты что?
- А я ей - ну-ну...

- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в 4 раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура???
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой вставил!

Реальная истрия.
Рассматривается судебный иск гражданина РФ против деревни с просьбой признать её жителей крепостными данного гражданина. Суть дела в следующем. Челвоек купил себе земли и начал строить коттедж. Однако быстро заметил, что материала на строительство почему-то уходит больше, чем должно было быть. Недоумение его длилось ровно до того момента, пока во дворе дома одного из жителей он не обнаружил знакомые вещи. Как выяснилось, за "халявным" стройматериалом повадилась ходить чуть ли не вся деревня. Причем сторож дело не решил, поскольку он один, а жителей много. Мужик сильно обиделся и обнес участок забором с колючей проволокой. Подвел напряжение и всюду развесил предупреждающие плакаты. Но дело было уже осенью и он уехал домой. Навестил свой коттедж он уже зимой. И что его поразило при подъезде к деревне, так это то, что не в одном доме не топилась печь. Он даже подумал, что деревня вымерла. Но нет. Оказалось, что жители подключились к его ограждению под током и спокойно отапливали дома с помощью "дармовой" энергии. Отсюда и родился такой странный иск. В настоящее время он еще рассматривается в суде



Glorious Дата: Понедельник, 23.07.2007, 10:37 | Сообщение # 82
Замечания:
Награды: [ ]
Репутация
[ ]
жескач про коттедж happy энергии там набежит на несколько сотен тысяч рублей happy
Lelia Дата: Понедельник, 23.07.2007, 12:38 | Сообщение # 83
Lady In Red
Сообщений: 444
Замечания:
Награды: [ 0 ]
Репутация
[ 26 ]
Quote (Grozny)
Аварийный выход из Windows: Выдерни шнур, выдави экран
На перекрестке столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место проишествия.

tongue tongue пацталом


I lost my Teddy bear. Will you sleep with me?
-------------------
У акретов нет команды назад!! Мы просто разворачиваемся и снова "Вперед!!"
Дракоша Дата: Понедельник, 23.07.2007, 13:44 | Сообщение # 84
FireInTheHoll
Сообщений: 323
Замечания:
Награды: [ 0 ]
Репутация
[ 17 ]
Меня зовут Бонд,.. Брук Бонд. Я, бля, чай!

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.

Самая страшная собачья судьба - охранять границу...между Северной и Южной Кореей!!!

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

Читал книгу "Занимательная химия".
Очень понравилось эффектный опыт под названием: "Куда делся спирт?"

Мы с товарищем болели за Сочи-2014, но наша радость была бы неполной, если б не две бутылки водки...

"Вам холодно, темно и страшно?
Пошлите СМС на номер.... , и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна..."

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, сука?

Жена – это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.

Проститутки Краснодарского Края с воодушевлением восприняли известие о победе Сочи в борьебе за зимнюю Олимпиаду 2014 года

Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
-Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я , вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
-Это как?
-Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки.
На следующий день забираю из садика:
-Ну-ну?...
-Что ну-ну?
-Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на ту тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...

- Что такое машина времени?
- Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!

Группа рабочих (в основном - студенты колледжа) сидела и ждала задание.
Каждый занимался своим делом - кто кроссворды разгадывал, кто книжки читал. Один парень сидел и эсэмэсился, причем мелодия была очень громкая и в помещении был непрерывный трезвон. Вскоре это достало прораба, который, не стесняясь в выражениях, заорал:
- Выруби звук немедленно! Слушай! Еще раз я услышу твой мобильник, я тебе его в жопу засуну!
На что рабочий, не понимая, что говорит и продолжая жать кнопки телефона, ответил:
- Сейчас-сейчас, только вибрацию включу.

Жил-был мальчик Пол, у которого была всего одна ножка, одна ручка, один глазик, одно ушко и пол-ж%пы.
В детском саду ему давали только пол-конфеты, укладывали спать в пол-первого и разрешали играть только на полу. В школе его недолюбливали и называли полудурком.
Мальчик Пол совсем отчаялся и уже хотел наложить на себя руку...
Но вдруг на улице в полумраке он увидел девочку Полину, у которой, как и у него была всего одна ножка, одна ручка, одна ягодица и одна титька (зато большая). Он встретился с ней глазом, они познакомились и стали жить счастливо.
А через два дня она сбежала от него, прихватив с собой все деньги и ценности. Позже у мальчика обнаружили СПИД и он умер.
Мораль: если ты нашёл свою половинку, то это ещё не значит, что вы с ней состыкуетесь.



скрим Дата: Понедельник, 23.07.2007, 16:45 | Сообщение # 85
Сообщений: 57
Замечания:
Награды: [ 0 ]
Репутация
[ 0 ]
вот анекдоты по игровой тематике:
Песнь
Шахтэрская пэснь (или рюда)

Я пошЁл кЁпать рюда
Нэ кЁпал я никЁгда!
Красный, жЁлтый, галюбой -
Вэбирай рюда любой!
КладЁвщик мну прЁдал бюр,
Нэ сдэрая восэм шкюр.
Батарэйка я купил -
Чтоба двы часа бурыл.
И хатэль ышо спросить:
-Этым буром как бурыть?
КладЁвщик стояль, молчаль
На вапрос нэ отвэчаль.
ПадашЁл тут умный чэл-
-Этот бюр тэбэ зачем?
Я сказаль: -Рюда бурыть,
Чтоба тальк с нэЁ дабыть!
Умный чэл молчаль нэмного.
Показаль к рюда дорога!!!
В Сэтовой пустынэ я,
Проторчаль пэсят два дня!
И скажю Вам нэ тая: -
НЭТ РЮДЫ ТАМ НИ.....КАКОЙ!!!

---Патриарх после неудачи на ЧВ:
-Спрашиваю еще раз: кто вчера предложил выпить?
В ответ гробовое молчание
-Хорошо, поставим вопрос по-другому: кто вчера первый спросил: "ну что?"

Поймали как-то два акрета белку, и давай ее пытать. Макают в озеро головой, потом достают и спрашивают - талики, камни есть? Белка - нету нифига. Они снова в озеро, достают и снова - камни, талики есть? Белка - да говорю же, нету! Они опять его в озеро, снова достают - камни, талики есть? Белк не выдержал - да нету ни камней не таликов, вы или очки дайте одеть или макайте глубже, дно мутное, не видно там нифига!

Дерется Акрет с Кора. Кора спрашивает:
-Это правда, что у Вас есть биологический мозг?
Акрет(очень вежливо):
-А у Вас?

Аккретианская империя напала на Майкрософт, император аккретов кричит в громкоговоритель в сторону окруженного здания: -"Гейтс, сдавайся! Я - великий император Аккретии, я уничтожу твою корпорацию, я порабощу твоих людей, я... я... я... я..." (начинает заикаться)
Гейтс (злобно ухмыляясь в своем кресле) - "А я под тебя дрова писал, придурок... "

Встречаются белка , акрет и кора.
Белка: смотрите какой у меня красивый шлем, какой у меня мощный лук.
Кора: а вы посмотрите на мою броньку, какой у мну красивый посох .
Акрет:аа я...... а у меня...... а я как ё*ну

Акрет рассказывает другу:
- Представляешь, выхожу из армори 213, пристает какой-то пьяный кор и угрожает мне вот этим мечом...

Акреты перед штурмом лагеря эльфов:
Командир акретов: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Акреты: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир акретов: Мы перережем всех корских мужчин!!!
Акреты: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир акретов: Мы надругаемся над корскими женщинами!!!
Акреты: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир акретов: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…

В HQ, в своем доме, в гостиной сидит кор, курит трубку и читает утреннюю газету.
Вдруг обваливается стена, и в гостиную с рёвом вламывается огромных размеров акрет.
Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- Могу я спросить, куда вы так торопитесь?
- На чип белок !
- В таком случае, Вам было бы ближе через кухню...

Заходит корский специалист в аптеку и просит продать 2 литра спирта.
NPC: "А у вас рецепт есть?".
специалист: "Был бы рецепт, я бы и сам закрафтил!..".

Нуб-Беллато хвастается:
-Я пит-босса завалил!
-Круто, а как?
-Беру пистолет, стреляю, не стреляет - обоймы нет, я достаю обойму, роняю, поднимаю, заряжаю, стреляю - промазал, еще раз стреляю - опять промазал, стреляю третий раз - обойма кончилась...
-А от чего же, все-таки, он умер?
-От смеха....

Бар. Сидят Коры и Акреты, выпивают. Вдруг заходит Беллато, заказывает выпивку, расплачивается, говорит всем "до свидания" и уходит. Ему в спину смешки, что, мол, какие вежливые Беллато стали. Ну того это забесило и он говорит:
-Вы не поняли: "до свидания" теперь значит пошли в ..., на... и через...
-А-а-а, мы все поняли, до свидания, заходите еще, до свидания

Постоялый двор. Заходит акретовский танк , заказывает мясо. Тут в кабак вваливаются три коровских сумонера, забирают заказ акрета.
Акрет расплачивается с хозяйкой и уходит.
Хозяйка подходит к сумонерам , и один из них говорит ей:
- Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Хозяйка:
- Да он ещё и с животными обращаться не умеет! Только что проходил мимо стойла - задушил трёх пеймонов ...

Всё скопиравано с http://forum.4game.ru/



Pallor Дата: Понедельник, 23.07.2007, 16:52 | Сообщение # 86
КреАтиФщиК
Сообщений: 1047
Замечания:
Награды: [ 9 ]
Репутация
[ 64 ]
про пеймонов это 5+.....и про рюда тоже. Или как тут, по ходу, принято говорить, зачет!

"Боги смеются нечасто, но смех их невесел для смертных..."

"Мы не соль земли, мы - соль на раны.."

(с) Г.Л.Олди

скрим Дата: Понедельник, 23.07.2007, 16:55 | Сообщение # 87
Сообщений: 57
Замечания:
Награды: [ 0 ]
Репутация
[ 0 ]
Приходит акрет вариос NBSerG в костел на исповедь и говорит священнику:
- Падрэ, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул крафтера акрета...
Падрэ после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

Заходит ГМ в игру с проверкой. Встречает его простой сапорт,
левой рукой глаз прикрывает. Идут они по ГШ, ГМ смотрит,
место около портало и везде чистая, вылизанная торгашей нетуне орут и вобше пропали , по периметру зеркала блестят, деревья
оквадрачены.
- Кто площадь в порядок приводил? - спрашивает ГМ.
- Карател-акрет!
- Молодец, Карател !
Идут дальше. Смотрят, Етер снег разглажен ,
разграблен, скалы и камушки покрашены все калсситы и всекая дребен уничтожена - КРАСОТА!
- Кто Етер убирал?
- Каратель!
- Молодец, Каратель!
Идут дальше. Заходят в аванпост и его акрестности. Все вымыто, вычищено, блестит.
- Кто дежурный по аванпосту?
- Каратель!
- Подать мне его сюда!
Подходит Каратель, представляется.
- Молодец, Каратель, объявляю вам благодарность!
- Спасибо, товарищ ГМ, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!
- ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, ГМу??!!
Сапорт опускает левую руку - на весь глаз синяк:
- Товарищ ГМ, Каратель по два раза не повторяет!

Как огорчить нуба - Дать ему покачать акрета вариоса.
Как ввести нуба в депрессию - Когда он докачает акрета до 30-ого уровня дать ему покачать беланца.
Как довести нуба до самоубийства - Когда он докачает беланца-миллера до 50-ого уровня победить его карателем акретом.
Поймал Акрет Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Акрет задумался, почесал затылок:
- Хочу дом на около ГШ, три миллиарда СР на счет в банке и корианку с огромным бюстом и под гипнозом чтоб делала что я скажу . Это, значит, раз!

Сидит Бог у ворот рая, а через ворота постоянно выбегает Берсерк Бог: ДА, ты че тут так часто бегаешь ?
Берс: Да кузнец запарил - все ресает и ресает...
Каратели и штурмовики говорят о войне.
- Я зарубил 3 коров, - говорит один.
- А я 5,- говорит второй.
- А я отрубил корианцу ногу, - говорит третий.
- А почему не голову? - спрашивают остальные.
- Головы в общем-то у него уже не бы
Каратель:
Сижу я на жопе- HР пополняю:
Чому я не ланчер?
Чому не стреляю
Объявление:
...Одинокий белланец ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!
Диалог корианца лучника 25 лв с кукушкой(птица такая):
-Кукушка, кикушка, а скока мне жить осталось??
-Ку...
-А почему так мало??
-Сзади каратель...

вот есчо...

КРАФТЕРАМ ПОСВЕЩАЕЦА:
1) Поддерживай репутацию.
2) Если свидетели могут помешать выполнению пункта 1, избавляйся от свидетелей.
3) Избавляйся от свидетелей.
4) Половина денег – вперед.
5) Если можно – больше.
6) Если, получив деньги вперед, можно с ними остаться, ничего не делая, задумайся, - фактически ты работаешь за половинную плату, пытаясь получить остальное.
7) Вывод – проси вдвое больше.
8) Проси втрое больше.
9) Если тебя нанимает X действовать против Y, после чего Y предложил более крупную сумму – оцени ситуацию – может быть, X тебе мало платит.
10) Или ты работаешь не на того клиента.
11) Если X предложит сумму, большую, чем предлагает Y, постарайся, чтобы об этом узнал Y.
12) Не перегни палку – из-за твоих метаний они могут сговорится на почве нелюбви к тебе.
13) Если случился п. 12, бери деньги с обоих – за устранение конфликтной ситуации, и помощь в поиске общих интересов и предпосылок к сотрудничеству.
14) Если они на это купились, увеличь сумму.
15) Если нет, см. пп. 1-3.
16) При этом с самого начала учитывай пп. 4-7.
17) Дополнение к п. 9 и п. 11 – если неподалеку болтается заинтересованный Z, постарайся получить деньги и с него.
18) Вдвое больше.
19) Втрое.
20) Если при изучении контракта, в твоих обязательствах последовательно встречаются слова ”в случае” ”обязуюсь выплатить”, не подписывай.
21) Если, несмотря на все вышесказанное, ты начал отрабатывать деньги, не забывай про пп. 1-3.
22) В процессе работы старайся не переходить на личности – вполне возможно, что в следующий раз тебя наймет тот, против кого ты действуешь в этот раз.
23) Если ты все же перешел на личности – см. п. 3.
24) Если все вокруг мертвы – ты победил.
25) Дополнение к п. 24 – если тебе при этом никто не заплатил, возможно, ты поторопился побеждать. Также перечитай п. 4. и далее.
26) Если, соблюдая все эти правила, ты победил, а наниматель остался в живых, и готов заплатить договоренную сумму, возможно, имеет смысл потребовать больше. Смотри по обстоятельствам.
27) Не зарывайся.
28) Если зарвался – помни о п. 1. Увеличь сумму. В крайнем случае получишь оговоренное.
29) Если сомневаешься - используй "греческий огонь", пусковую установку МАУ пулемет с разрывными патронами или иное сильнодействующее средство.
30) Помни – клиентов много, а ты один.
31) Никогда не упускай возможности пожрать, выпить и поспать.
32) Спорное имущество, деньги и женщины - пропиваются.
33) Неспорное - тоже.
34) Не будь в первых рядах - убьют.
35) И в последних - к дележу опоздаешь.
36) Займи должность грабежмейстера.
37) Или стань его другом.
38) помни о существующих способах дележа -
а) по-честному
б) по справедливости
в) по-братски
г) поровну
д) пополам
39) никогда не делись награбленным.
40) если дележ организуют товарищи - поучаствуй. помни о п. 38.
41) Никогда не бери чужого.
42) Сделай чужое ничьим и владей на правах нашедшего.
43) Никогда не отвлекайся на малый грабеж, если впереди большой.
44) После похода, оттуда можно вернуться и разграбить, то что уцелело при походе туда.
45) Будь честен!
46) Выгоднее всего быть честным по отношению к себе самому.
47) никогда себя любимого не обделяй, не обижай, не подвергай опасности.
48) Может, ты сможешь нанять для работы другого крафтера беллато, но за пол твоей зарплаты.(акрет-мозг компутер)
49) А потом не заплатить.
50) Не носи с собой лишние вещи, их нужно пропивать или в худшем случае закапывать.
51) Не доверяй клентам - они гады!
52) Думай головой!!!
53) Если п. 52 невозможен - шлемом.
54) Не дерись под дождем - можно промокнуть
55) Если всё-таки промок - задействуй п. 52, чтобы вовремя утешить себя - п. 31.
56) Никогда перед серьёзным предприятием не ешь огурцов с молоком - ты не философ, готовый потратить весь остаток дня на пассивное созерцание мира.
57) Пока у кого-то рядом с тобой есть деньги - не останавливайся на достигнутом - см. п. 52.
58) Если у кого-то рядом с тобой денег нет - значит он их очень хорошо спрятал - см. п. 57.
59) Неразбитая посуда во время пьянки - личное оскорбление.
60) Неразбитые рожи товарищей - оскорбление природы.
61) Защищай природу.
62) Умение бегать может пригодится после следования многим пунктам.
63) Никогда не спасай принцесс.
64) Договорись с драконом, надуй вариоса.
65) Надуй пит-босса, см п. 3.
66) Если получилось, что дракона нет, а принцесса есть - см п. 32.
67) Блестящие доспехи привлекают вражеских арбалетчиков. Не чисти доспехов.
68) Если должен товарищу денег - начисть его доспехи.
69) Если товарищ добровольно не отдаёт свои доспехи - начисти ему морду.
70) Если товарищ сильнее тебя - учитывай п. 27 и помни про п. 62.
71) Если наниматель отправил воевать, а вы встретили кодлу таких же наемников - закатите соместную пьянку. См. пп. 59-61.
72) Не умываясь, не переодеваясь, явитесь к нанимателю и потребуйте денег за жестокую битву и славную победу.
73) Предложите другой кодле п. 72.
74) С полученными по п. 72 деньгами поступите по п. 32.
75) Чем дольше длится компания, тем больше денег можно получить
76) (Вывод из п. 75) По возможности откладывай главное сражение
77) Дождись когда у нанимателя кончатся деньги, воспользуйся этим как поводом для возвращения домой.
78) Постарайся завладеть аркебузой (по аркебузирам не стреляют из пушек, в пикинеров проще попасть).
79) Увидел на стороне противника магов - действуй так:
а) Если тобой командует Неоксид, у тебя есть шансы, но см. п. 76.
б) Если тобой не командует Неоксид, см. п. 62.
80) Никогда. Никому. Не доверяй.
81) Никому не доверяй, даже себе. Поэтому пересчитывай деньги многократно и в присутствии свидетелей. После окончания процесса подсчёта подумай о п. 6, п. 39, п. 42, п. 46 и поступи согласно п. 3.
82) Готовь себя к вступлению в ряды крафтереров с детства!
83) Помни - за счет нанимателя всегда можно познакомиться с особенностями окружающего мира: бескрайними просторами и суровой зимой, нордическим характером одних народов и средиземным темпераментом других, корианским юмором третьих и орочьей скоростью реакции четвертых. Где тебе еще предложат столько турпоездок на халяву!!!
84) Держи голову в тепле, а задницу - подальше от мест раздачи того, что НЕ перечислено в п. 32.
85) "Хороший, плохой ... главное - какой дроп" (с)
86) На дело всегда иди с чистой от мыслей головой и голодным желудком: пусть противнику будет еще хуже.
87) Если что-то можно пропить сегодня - не оставляй это на завтра!
88) Конь друга - твой конь. Меч друга - твой меч. Кошелек друга - твой кошелек. Жена друга - твоя жена.
89) Чужых жен не бывает.
90) Принцип относительности:
а) Большой желудок - это хорошо.
б) Большой кошелек лучше большого желудка.
в) Большой гульфик лучше большого кошелька.
г) Идеальное сочетание: беллат с большим желудком, ба-альшим кошельком и еще бОльшим гульфиком!
91) Корианец акрету -крафтеру - бугурт, товар и фраг
92) Обобщающий тезис: сам не умри, и нанимателя на...!
93) Завтрак съешь сам, обед съешь сам, ужин съешь сам - еще не известно, будут ли вообще завтра кормить.
94) Война, маневры - это все фигня, главное, че б пожрать!
95) Сам погибай - а товарища в рай не пускай. И меч в руке, и сам на войне!
96) Работать в воскресенье - грех, в суботу грех и в остальные дни еще больший грех. Дварф должен пить, есть и предаваться разврату, но не по воле своей, а потому что таким его создал Господь.
97) Хороший сон укрепляет боевой дух. Хорошая еда укрепляет боевой дух. Хорошие деньги укрепляют боевой дух. А больше всего укрепляет боевой дух - отсутствие врага.
98) Путь дварфа - путь денег.
99) Дварф всегда должен думать о деньгах.
100) Каждый день думай о деньгах, только тогда ты достигнешь просветленного сознания и совершенства на пути крафтера



DarkMessiah Дата: Понедельник, 23.07.2007, 17:25 | Сообщение # 88
Шипоголов
Сообщений: 172
Замечания:
Награды: [ 0 ]
Репутация
[ 5 ]
Quote (скрим)
Поймали как-то два акрета белку, и давай ее пытать. Макают в озеро головой, потом достают и спрашивают - талики, камни есть? Белка - нету нифига. Они снова в озеро, достают и снова - камни, талики есть? Белка - да говорю же, нету! Они опять его в озеро, снова достают - камни, талики есть? Белк не выдержал - да нету ни камней не таликов, вы или очки дайте одеть или макайте глубже, дно мутное, не видно там нифига!

типа это есть переделанный анек из "Сталкера" ИМХО

Добавлено (23.07.2007, 17:23)
---------------------------------------------

Quote (скрим)
Заходит ГМ в игру с проверкой. Встречает его простой сапорт,левой рукой глаз прикрывает. Идут они по ГШ, ГМ смотрит,место около портало и везде чистая, вылизанная торгашей нетуне орут и вобше пропали , по периметру зеркала блестят, деревьяоквадрачены.- Кто площадь в порядок приводил? - спрашивает ГМ.- Карател-акрет!- Молодец, Карател !Идут дальше. Смотрят, Етер снег разглажен ,разграблен, скалы и камушки покрашены все калсситы и всекая дребен уничтожена - КРАСОТА!- Кто Етер убирал?- Каратель!- Молодец, Каратель!Идут дальше. Заходят в аванпост и его акрестности. Все вымыто, вычищено, блестит.- Кто дежурный по аванпосту?- Каратель!- Подать мне его сюда!Подходит Каратель, представляется.- Молодец, Каратель, объявляю вам благодарность!- Спасибо, товарищ ГМ, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!- ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, ГМу??!!Сапорт опускает левую руку - на весь глаз синяк:- Товарищ ГМ, Каратель по два раза не повторяет!

баян и гармошко

Добавлено (23.07.2007, 17:25)
---------------------------------------------
а так - весело=)


KoRn'оманьяк, 666:Maggot:666
Дракоша Дата: Понедельник, 23.07.2007, 17:57 | Сообщение # 89
FireInTheHoll
Сообщений: 323
Замечания:
Награды: [ 0 ]
Репутация
[ 17 ]
Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!

Армянин, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своем номере гостиницы. Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас наверное со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой о тэбе валнуется!...

Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...

Директор знакомит c классом новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
- Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
- Сам выбирал!

Странно устроен человеческий мозг. Известие о том, что ежедневно в мире рождаются 365 тыс. детей вряд ли кого взволнует...
Но мысль о том, что ежеминутно 253 девушки становятся женщинами - заставит задуматься любого человека, независимо от пола.

- Новости шоу бизнеса. Пьяный Ираклий Пирцхалава никогда толком не может представиться.

- Рекорд верности поставлен в Самаре. Ольга Афанасьева дождалась из армии подполковника

- Иракская сборная по американскому футболу сама офигевает от своего существования.

В бухгалтерии у тёток на пробел наклеено скотчем:"Любая клавиша"

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Девушка интересуется:
-Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
А тот, не долго думая отвечает:
-Это не хомяки, это тараканы в шубах.

Революция. Город весь в пожарах, по улицам бегают чумазые дети с автоматами, в переулках валяются раздутые трупы, дым, смрад. На центральной площади большая толпа народа приветствует нового лидера.
- Свободные жители Чуркестана! Первым указом меня, как президента нашего свободного государства я переименовываю столицу нашей любимой родины в Ыкпукы!
Толпа недоуменно переглядывается. Президент достает мобилу, набирает номер.
- Толик, сцуко, я выкрутился. Ыкпукы. Твой ход.

26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с
новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые
люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.

Меня вопрос на эту тему мучает уже несколько лет: шпалы на ж/д специально кладут не под шаг пешехода? Чтобы было меньше искушения/удобства ходить по ним?



MARCKER Дата: Среда, 25.07.2007, 09:58 | Сообщение # 90
Сообщений: 24
Замечания:
Награды: [ 0 ]
Репутация
[ 2 ]
Родильный дом:
Вся семья, кроме роженницы, ожидает появление дитенка.
И вдруг из за поворота корридора выходит врач и выносит кроху, вдруг хватает его заноги и изо всех сил бьет его головой о угол стола..... Все в щоке....
--Да небооооойтесь, он мертвеньким родился!!-- с улыбкой отвечает доктор!


Обычный парень, женат на баскетболле!
Glorious Дата: Среда, 25.07.2007, 11:18 | Сообщение # 91
Замечания:
Награды: [ ]
Репутация
[ ]
про песочницу жескач, как представлю, что когда стану папой и ктото будет хамить таким образом мне...думаю пригодится данная статейка happy
Дракоша Дата: Среда, 25.07.2007, 13:11 | Сообщение # 92
FireInTheHoll
Сообщений: 323
Замечания:
Награды: [ 0 ]
Репутация
[ 17 ]
happy


Pallor Дата: Среда, 25.07.2007, 19:53 | Сообщение # 93
КреАтиФщиК
Сообщений: 1047
Замечания:
Награды: [ 9 ]
Репутация
[ 64 ]
даааааааааааа....
Quote
Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Девушка интересуется:
-Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
А тот, не долго думая отвечает:
-Это не хомяки, это тараканы в шубах.

это шедевр!


"Боги смеются нечасто, но смех их невесел для смертных..."

"Мы не соль земли, мы - соль на раны.."

(с) Г.Л.Олди

Сообщение изменил:Pallor - Среда, 25.07.2007, 19:54
Дракоша Дата: Среда, 25.07.2007, 20:14 | Сообщение # 94
FireInTheHoll
Сообщений: 323
Замечания:
Награды: [ 0 ]
Репутация
[ 17 ]
спс спс спс biggrin biggrin cool


Grozny Дата: Среда, 25.07.2007, 21:25 | Сообщение # 95
Замечания:
Награды: [ ]
Репутация
[ ]
Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.)

Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)

Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)

Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)

Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)

пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)

атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)

собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)

сУки - Любимый(японск.)

сОсимасё - Договорились (японск.)

мУде вИснет - Показ мод (шведск.)

хуемора - Доброе утро(африканос.)

хуйки - Вещички(африканос.)

на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)

хуй цзянь - до свидания (китайск.)

Huesos - Косточки (исп.)

Ялда - "девочка"(иврит)

Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)

мудак - обеспокоен(иврит)

дахуй - отсроченный(иврит)

Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек Схуёт - права(иврит)

Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.)

Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)

Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)

Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.)

Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)

Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)

Доеби - суббота (япон.)

Peace Dance - Танец мира (англ.)

Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)

Ebbene - Итак (итал.)

Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно))

Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)

Pereibar - запрещать (итал.)

Ebedelni - обедать (венгр.)

Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это Near_Bird!"

Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.)

bardak - стакан (турецкое)

Блю вота (Blue water) - голубая вода (англ.)

Урода - Красота (пол.)

Ша уибу - кошка или сова (фр.)

Huerte - огород (исп.)

Figlio perduto - потерянный сын (итал.)

Бляйбен - оставаться (нем.)

Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)

Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)

Бляйх - бледный (нем.)

Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)

Ebahi - изумиться (венгр.)

More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное? Hемного более темное." (англ.)

Kaka - пирожное (швед.)

Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)

Pedestrians - Пешеходы (англ.)

Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон..."

Еbauche - набросок(фр.)

Hи хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.)

Mandar - посылать (исп.)

Huile - масло (фр.)

Cuchara - ложка (исп.)

Huis - калитка (фр.)

Eber - чуткий (венгр.)

Mando - командование (исп.)

Монда (Mandag) - понедельник (швед.)

Тухлая пойка - блудный сын (фин.)

Свалка (svalka)- прохлада (швед.)

Глюк - счастье (нем.)

Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)

Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)

Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)

Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)

Липун (Lipun) - Билет (фин.)

Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)

Лохи (lohi) - Лосось (фин.)

Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)

Бундесрат - Дума (нем)

Яма - Гора (яп.)

Полотенце стерильноебанное - Банное стерильное полотенце (рус.)

Дракоша Дата: Среда, 25.07.2007, 22:19 | Сообщение # 96
FireInTheHoll
Сообщений: 323
Замечания:
Награды: [ 0 ]
Репутация
[ 17 ]
ппц Прикол biggrin biggrin biggrin


Brutus Дата: Четверг, 26.07.2007, 07:13 | Сообщение # 97
Сообщений: 78
Замечания:
Награды: [ 0 ]
Репутация
[ 4 ]
Quote (Grozny)
Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)
плакаль biggrin


Нагадить побольше и умереть Героем! ...Корефан Антоха.
BlindlesS Дата: Четверг, 26.07.2007, 09:00 | Сообщение # 98
Гордый Цруцун
Сообщений: 184
Замечания:
Награды: [ 0 ]
Репутация
[ 0 ]
у китайцев нет буквы х так что половина фраз уйня

Трудно быть богом.... (с) А. и Б. Стругацкие
[Вот кто я!] [Манчкин 40%] [Убийца 47%] [Тусовщик: 10%] [Исследователь 3%]
DarkMessiah Дата: Четверг, 26.07.2007, 23:18 | Сообщение # 99
Шипоголов
Сообщений: 172
Замечания:
Награды: [ 0 ]
Репутация
[ 5 ]
я еще знаю - бу хао - привет (кит.)

я пацталом

Добавлено (26.07.2007, 23:18)
---------------------------------------------

Quote (Grozny)
Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
=)


KoRn'оманьяк, 666:Maggot:666
Grozny Дата: Вторник, 31.07.2007, 19:37 | Сообщение # 100
Замечания:
Награды: [ ]
Репутация
[ ]
Штирлиц ходил по улицам и увидел маляра, который чистит все нецензурные слова из стен двора.
"Модератор", - подумал Штирлиц.

-------------------

... За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Её бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись, друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, глядя на неё, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем задуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

------------------

- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.

  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Поиск:
Статистика Форума
Новые сообщения Читаемые темы Легенды форума Новые пользователи
Год Молодежи!!! (23)
Пинг (49)
ervictor (3)
Цепочки (206)
На что сходить в кино? (66)
Заявка - _KleSk_ (5)
Заявление о вступлении... (0)
Скоро Новый Год! (3)
Просьба первого капелл... (1)
Заявка V__oo__V (21)
какую музыку слушаем? (296)
Привет) (261)
Перелив СР (249)
Угадай знаменитость по... (228)
Считалка (217)
Цепочки (206)
Привет всем! (188)
Какой ты ангел? Оо (124)
Самый играющий город! (124)
Тактика на ЧВ (104)
smookov (2257)
Анька (1900)
Nikki (1521)
Сыроежкин (1518)
Forgoten (1504)
KlarWenderer (1278)
immunele (1273)
Kuznechik169 (1249)
Илюшко (1213)
bruder (1180)
mp3teamofficial (16.12.2024)
adolframusor (20.02.2024)
chudinandrey (02.11.2023)
fedotraina (11.08.2021)
shmelevdn33 (05.01.2021)
Xexexey (07.07.2020)
McLeen9111 (14.08.2019)
beach3620 (16.03.2019)
Логик (27.02.2019)
playgas (11.10.2018)

Рекомендуем посетить

Рекомендуем посетить

Рекомендуем посетить