1. Я танкую!
2. Танки не сдаются!!
3. Смотрите-ка! Богги 59 aggro ...
4. Я пойду первым.
5. Я пойду последним.
6. Я вызываю тебя!
7. Что за шум?
8. Не лезьте, это бой чести!
9. Я сам!
10. Не отдам!
11. Ты кто?
12. Что такое Хранитель?
13. У меня еще целых 3к хп!
14. У меня только 30 хп...
15. Ну я пойду...
16. Ну он же не убьет меня одним ударом, правильно?
17. Восьмая стрела....
18. А это я возьму СЕБЕ.
19. А этого я беру на себя!
20. Все маги - гады и сопляки.
21. Kill em ALL!
22. lvl?
23. Щас я его ударю в спину... НА!!! Как blazing skin?
24. Ах ты @#^##$!@# !!!
25. Бежим!
26. Он совсем не похож на 40 левел...
27. Нет, лучше перебьем их всех и отдохнем до конца.
28. Эй! В этой комнате никого нет!
29. Ты кретин и корская сволочь!
30. Это была шутка!..
31. Н-ЕЕ-Е-Т!.....
32. Я ему верю.
33. Я ему не верю.
34. Ты на кого наехал, акретианская морда?
35. Дайте! ДАЙТЕ это кольцо мне!
36. Вы идите прямо, а я обойду их сзади.
37. Ребята! Бейте его! Он произносит Sleeping Clo-o-o- zzzzzzz...
38. Ты не маг, а какой-то тупица! Когда нам нужен Decay почему его нет?
39. Сколько можно меня бить?
40. Ребят, а может не надо?..
41. Ну почему опять я?
42. А ЭТО еще что такое?
43. Там никого нет...
44. Рад был познакомится...
45. Ну я же просто пошутил!
46. Вперед, ребята! Он же не может убить нас всех!
47. Ээээ, он должен быть Квадратом, чтобы улыбаться после ТАКОГО удара...
48. Понятия не имею кто такой Хекиру, но он не может быть ТАКИМ крутым.
49. Да у него всего 1 хп!
50. А фигли нам, клевым фантомам!
51. Смотри, смотри сколько в нем экспы!
52. Он один, а нас тут много!
53. Пустяки, прорвемся!
54. Спокойно! Я здесь самый крутой.
55. Да откуда у него темпест?!
56. Девушка, можно с вами познакомится?..
57. Отойдите, сопляки! Я им займусь сам!
58. Конечно я понимаю, что это опасно, но подумай о ДРОПЕ...
59. Зачем нам бежать?
60. УУУПППС... ОХ Ё....
61. А ты правда девушка? (с) Shamaness
62. Черт, стан не прошел...
63. Кажется нашего клера лагает... (с) Kaza4ok
64. Все под контролем! (с) Judas
65. Хм, дисконнект! Ой нет, это просто лаг... (с) VivalaDen
66. Я нашел бота!
67. Тут ПК!! Все сюда!
68. Эй, я отмокаю! (с) СопроМат
69. Какой красивый большой дракон!..
70. Заскринь меня, пожалуйста, рядом вооон с тем мобом... (с) Lvenka
71. Черт, СС не юзаются!!
72. Маг: Ух ты, Kadios
73. а всех лагает или меня одного??
74. Ой,какие красивые кошечки
75. Чем я не танк?
76. О,Gm!Какой интересный
77. Ne troj moego moba
78. Невмешивайтесь, я один на калян
79. аааа Кошки"
80. Вау какой большой паровоз"
81. не надо меня спасать - это мой паровоз
82. Ой, какой интересный дайр вульф! А он такой же как и грей вульф?
83. Это что, осадный голем?
84. Думаю меня не застанят с первого удара.
85. 5 критов подряд ?!
86. Сейчас получу лвл ап!
87. Ты меч точил?
88. ААААААААААААААА
89. Чо впадлу полечить?
90. buff me
91. ух ты, квестовый монстр
92. Займи 2к...
93. Сейчас ты умрешь...
94. Давай пвп?
95. дай бронь потаскать
96. да они пассивы
97.Need help?(вопрос паравозщикам)
98. Я этих кариков с 2-х критов убиваю (с) кокос
99: Подождите меня, ребят...
100: Не надо его лечить, я итак знаю что я крут.
101: ГДЕ Я???
102: ЧВ? Пойду посмотрю....
103: Все на гвардов!
104: Go-go-go!
105: Интересно скока дамага я сделаю Создателю Убийц Альфа?
106: Неееееееееееееет...........аа.. ....да!! вернись..............
107: Пойду покурю, вы меня пока охраняйте © TX1000-Blood
108: КАКОЙ ЛОХ АЛЬФУ ПРИВЕЛ???! © PioneerSky
109: Я ушёл в логаут? © Gollum
110: Надо узнать, сколько процентов у чипа!
111: Дайте добить!
112: Что это за зеленая лампочка у меня над головой?

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
-... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

- Бабyшка, я опять летала во сне!
- Вот видишь, до чего доводят эти прокладки с крылышками!..

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Х*й ли козлы припёрлися?" - "Что именно Вас интересует?".
2. "Всякая по*бень" - "Широкий ассортимент товаров".
3. "Б*я буду!" - "Фирма даёт гарантию".
4. "Где тока таких муд*ков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5. "Засунь себе в жопу" - "Нуждается в доработке".
6. "Бо жусь на пид*раса!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7. "Я в рот *бал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8. "Чё за х*йня?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9. "Вот же ж бл*дь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10. "Х*й тебе в ж%пу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "М*дила гороховый" - "Клиент".
12. "Коза *баная" - "Клиентка".
13. "Х*йло очкастое" - "Перспективный клиент".
14. "За*бал уже" - "Что Вы ещё хотели бы узнать?".
15. "Х*й проссышь" - "Высокотехнологические разработки:".
16. "Пошёл на х*й!" - "Обратитесь к моему коллеге:".
17. "Усраться можно!" - "Неужели?!".
18. "У**ывай, пид*р:" - "Всегда рады Вас видеть!"

Первый закон в химии: если взять килограмм дерьма и килограмм варенья и смешать, то получится два килограмма дерьма.
Второй закон в химии: если взять килограмм деоьма и сто килограмм варенья, получится сто один килограмм варенья... дерьмового варенья...

Поздравляю всех мужчин с праздником 9 марта - Днем окончания международного женского дня.

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики России?

Как на научном языке звучит пословица: "Смех без причины-признак дурачины." "Недетерминированное,судорожное сокращение диафрагмы, с резкими выдохами через рот-является неотъемлимым атрибутом личности с неадекватным ощущением окружающей его действительности"!

Создал Бог человека, походил тот по раю, день, другой, третий - скучно.
Приходит он к Богу:
- Бог! Скучно тут. Хочется мне ночью постоянно трахаться...
Подумал Бог и сотворил женщину. Трахается человек ночь, вторую, третью...
Чего-то не хватает. Опять идет он к Богу:
- Бог! Сделай так, что б я трахался еще и днем!
Подумал Бог и сотворил ему любовницу. Трахается человек день, трахается ночь... Мало... Он в третий раз идет к Богу:
- Бог! Хочется мне трахаться круглые сутки...
Подумал Бог и сотворил Windows95...

- Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной!
- Ты чё, мудак? Чё ты за хyйню несёшь?

- Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель.

- Папа, мне нужна твоя помощь?
- А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом оттрахал как
шлюху и бросил?
- хм... Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику
сделать.

В ответ на требование Украины вернуть ей находившиеся в начале 90-х
годов на счетах Сбербанка 83 млрд советских рублей Россия вернула
Украине... 83 млрд советских рублей.

«Улан-Удэнская сотовая сеть» начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться I том Л.Н. Толстого «Война и Мир». Стоимость ОТКАЗА от услуги – $1.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На
случай ветра проемы в стенах. На случай мороза железные сидения

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
-Ой мама...
Муж:
-Теща? Похожа...

Объявила Америка войну России.
Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.
Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.
Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.
Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, бл@ть, всем нах@й из сумрака!" и развоплотились вампиры.
Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.
Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.
Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.
Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что прое@али, а что и и просто сп@здили... И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.
Тут и сказочке конец, а кто слушал с того 5 баксов.

— Что такое любовь?
— Любовь, девочка — это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь!

Проснулся и не знаешь с какой ноги встать?
Отправь НОГА на 4242

Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по направлению Россия - Западная Европа.

- Современная молодежь ужасно одевается! Hапример, вот этот парень.
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - ее отец.
- Я не отец, я - мать

Ах, твои алые губки, а эти груди - как персики, а какой нежный животик, ах, а этот кругленький пупочек...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

Добавлено (27.04.2007, 15:22)
---------------------------------------------
Мама повела сына в поликлинику, первый раз сдавать кровь. Как это будет происходить - она, естественно, ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и... проколола, как это обычно и делается.
НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал.
Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
- П&Zда, ты че сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы.

Добавлено (27.04.2007, 15:23)
---------------------------------------------
Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу—из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой “ГОРДЫЙ ОРЕЛ” как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Бля как током пиздануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

Добавлено (27.04.2007, 15:24)
---------------------------------------------
На московских улицах был проведен опрос: \"Как москвичи относятся к приезжающим\". Ответы были примерно такими:
40% ответило: \"канэчно пюскай приезжают в наш столица!\"
40% ответило: \"слухай та нам шо какая разница?\"
20% ответило: \"Не знаю, мы питерские... \"

Добавлено (27.04.2007, 15:25)
---------------------------------------------
Идет пресс - конференция:
Генерал:
- Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн...
Журналист:
- Извините, почему такая неопределенность в мощности, от 20 до 50?
Генерал: Ну, мы думали 20 килотонн, а он как е$@Nеt!

Добавлено (27.04.2007, 15:32)
---------------------------------------------
Последние научные исследования доказали, что в двухместной байдарке обычно находятся два странных существа: Гребибля и Гребубля.

Добавлено (27.04.2007, 15:47)
---------------------------------------------
Мама приводит сына к врачу и говорит: Доктор,посмотрите пожалуйста,у моего сына что-то с "писей"! Доктор:
-Так... с этого момента "писю" называем членом, и начинаем лечить сифилис.

Добавлено (27.04.2007, 16:22)
---------------------------------------------
Спрашивает верблюжонок у отца: "Пап, а почему у нас такие большие копыта?". Папа отвечает: "Сынок, мы ведь корабли пустыни, нам нужны большие копыта, чтобы не утонуть в песке".
-Пап, а почему у нас такие большие горбы?
- Сынок, мы ведь корабли пустыни, у нас там запасы воды.
-Пап, а почему у нас такие большие губы?
- Сынок, мы ведь корабли пустыни, а в пустыне кроме колючек ничего нет, а чтобы их есть нужны большие губы.
-Пап,а пап, а нафига нам такой тюнинг в зоопарке...

Добавлено (01.05.2007, 12:01)
---------------------------------------------

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать. Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности. Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!

Добавлено (11.05.2007, 10:04)
---------------------------------------------
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает: - Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
- Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
- Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
- Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
- О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
- Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)....."Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции

мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку": (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?) "Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф оґклок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, [мат на форуме запрещен!]**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)

"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")

"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)

Рецензия
"Библия секса" - почти тысяча страниц, полезные советы, прекрасные картинки вроде комиксов, много разных гениталий (c подписью "Сравните каждый мягкий пенис с его эрекцией на этой странице"). Все хорошо, если бы не язык.

Сначала кажется, что перевод сделан компьютерным переводчиком, который искренне недоумевал: неужели люди могут вставлять одно в другое не только для того, чтобы перекачивать информацию?

Лучше бы это был компьютерный переводчик. Он не стал бы делать сноски к каждому известному ему слову. Почти к каждой шутке (подразумевается, что книга написана в легком юмористическом стиле) переводчик делает сноску: "автор иронизирует", - и доступно излагает, в чем юмор.

Все те, кто с этой книгой еще не знаком, ничего не знают о совокуплении. "Во время орального секса попробуйте помогать себе головой (я всегда помогаю себе головой во время орального секса! я ею это и делаю! - К.Р.), слегка поворачивая шею. Даже легкого поворота шеи будет вполне достаточно, чтобы вас не выпороли (не понимаю. В Америке принято пороть за плохо исполненный минет?)".

Музыкой для мазохистов прозвучат фразы "массаж пениса: как будто собака порылась" и "если вы поставите себя на место кончика пениса...". Женщины выяснят, что раньше они ничего не знали о женской анатомии: "дотянитесь правой рукой до левой груди. Выхватите вашу левую грудь из-под мышки и, приподняв ее, опустите прямо в чашечку бюстгальтера". Забудьте все, что вы знали о женской груди.

И о русском языке тоже. В предисловии переводчик сетует на то, что русский язык богат, но не настолько, чтобы легко говорить о сексе: "Мне кажется, что эта книга сделала определенный прорыв в этом плане и предлагает довольно широкий выбор терминов, с помощью которых можно выразить любые мысли о сексе".

Прорыв, ну да. "Одна из наших читательниц любит сжимать носки ног во время оральной стимуляции". И перчатки рук. "Некоторые люди воображают, что клитор - это "костно-желанно-подобная структура, ноги которой уходят вниз по каждой из внутренних губ". У меня есть страшное подозрение, что автор опять шутил, но почему тут нет сноски "шутка"? Еще о конечностях:

"Если вы занимаетесь сексом на скорую руку, то вы можете оставить нижнее белье на месте и поводить рукой вокруг него". Где у вас обычно лежит нижнее белье? В шкафу? Поводите там скорой рукой, должно помочь.

По-английски книга, очевидно, была остроумной, полезной и милой. По-русски это самоучитель для мутантов-дебилов, интересующихся акробатикой. "Попробуйте пососать пенис и гениталии вашей женщины". Попробуйте, попробуйте. Даже интересно, чем это закончится. Вот еще прекрасный совет: "Спросите вашу партнершу, не она ли является головкой ее клитора". Да вы маньяк, доктор.

Забудьте все, что вы знали о пенисе. "Это единственная игрушка, которой он когда-либо обладал, которая чувствует себя хорошо, когда мужчина ее оттягивает, игрушка, которая меняет свой размер и форму и приводится в движение через мир чувств". Если вы разобрались в этой фразе, вам должно стать легче от очередного примечания переводчика: "Простите за грубость, это дословный перевод". Дословный, кто сомневается.

Особое спасибо переводчику за две сноски. К сообщению "Имейте в виду, что эрекции могут улетать на юг (как птицы - Прим. перев.)". И к слову "гей": "Он может оказаться геем (гомосексаулистом - Прим. перев.)". ГомосексАУлистом, именно так. Пойди пойми, опечатка или еще более новые горизонты русского языка.

Издеваться над переводчиком и, главное, над издательством, пожалевшим денег на редактора с корректором, все равно что представлять, как стоишь на месте кончика пениса: больно, неудобно и бессмысленно. Эти люди не виноваты, что такими выросли. В конце концов, как утверждает русская версия "Библии секса", "плохие вещи просто могут иметь место". Остается посоветовать им "попробовать помогать себе головой".

- в прошлом году мы выпустили 100.000 копий Windows.
Всё хакеры сломали.
- В этом году мы выпустили 200.000 копий Windows.
Снова всё хакеры сломали.
- В будущем году мы выпустим 500.000 копий Windows -- пусть клавиатура треснет!

--------

Красная Шапочка,абсолютно голая,валяется в лесу под деревом.Мимо идёт волк:
-А ты не боишься,в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи.
-Ну вообще-то я этого и жду,-хитро подмигнула Шапка.
-Понятно,-сказал волк и сломал ей ногу.

--------

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего брата!

--------

В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны.

---------------

Вчера в Госдуме от нечего делать, приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.

---------------

Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно все.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На
перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом
Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво
принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на
басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное
торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала
маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного
торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список
повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От
полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести
епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не
соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной
является, причиной грехопадения Адамова.

-----------------

Не так страшно, когда жена говорит в аську "у тебя маленький член", хуже когда она добавляет "ой, не тебе".

-----------------

Надпись в туалете:
"В жизни каждого человека наступает момент, когда любая бумага становится ценной.

-----------------

С женского форума:
Floema:
Привет! Я тут новенькая, но мне очень помощь нужна!!! Мне нужно найти как можно больше слов, которыми можног объясниться в любви своему любимому человеку. Но слов такого плана: "КЛЁН- Клянусь Любить Его Навечно" В ощем, что-то вроде шифра... Помогите, пожалуйста!
Xekca:
Хочу Радовать Его Ночью.
Florema:
Я представляю: пишем в открытке ХРЕН- пускай сам догадывается. : ((
Фемида:
Желаю Обнять Покрепче Ангелочка.
Фемида:
Или вот ещё вариант: ЛУБОФ- Лаве Урод Башляй Отдамся Фзад.
chipka:
ЛОХ-Люблю, Обожаю, Хочу.
Абруся:
Можно ещё ЧМО- Чудо Моё Обожаемое.
Фемида:
ЧЛЕН- Чувствую- Люблю Его Невероятно.
chipka:
Хочу Удивить Йогой. (муж придумал).
chipka:
Ангел Ненаглядный, Ужастно Скучаю.
Peyton:
Хочу Его Радовать.
chipka:
Пленительный, Игривый, Дорогой, Очень Родной.
Xekca:
Приходи- И ДОставлю Радость.
Peyton:
Самый Умный Красивый Аноним.
Фемида:
Его Буду Любить Ангельски Нежно.
chipka:
Гордому Обаятельному Надёжному Доброму Отдамся Навсегда.
Dolly:
До Обеда Лаской Была Очаровано Ещё Потребую.
Biissss:
Самый Целомудренный Уникальный Красивый Объект
Фемида:
Милый Удиви Девушку, А то Кастрирую!
chipka:
Муж предложил: Заполню Абсолютной Любовью Унылую Пустоту Ада.
chipka:
Ещё от мужа: Прекрасный Единственный Друг, Расскажи Историю Любви Абсолютной.

Добавлено (03.06.2007, 19:57)
---------------------------------------------
ипаааааааааать, бля, че же я там написать то хотел.....

---------------

10 причин почему плохо смотреть много порно

1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение не в их пользу...
2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставать к тебе и медленно раздеваться.
3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше 2-х арбузов.
4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: "Ты что, с ума сошел - он же противный".
5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов слышишь фразы типа "Hе туда, тупица", "Ты уже?", "Hу и...?".
6) Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или "Hет, пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее?".
7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а предлагает тебе засунуть себе в ж0пу огурец и рассказать как впечатления.
8) Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить сперму или, в крайнем случае,
растереть ее по своему телу, девушка говорит: "Сам потом слизывать будешь".
9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению пригласить свою подругу в следующий раз.
10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа театров и ресторанов.

--------------------

Пойду исполню свой супружеский долг... пожру.

--------------------

Друг учится на кулинарном..и вот что мне седня выдал после экзамена....цитирую: "у меня теперь черный пояс по кулинарии....могу убить одной котлетой"

-------------------

Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
- Люцик, мое предложение ещё выгоднее - бери в аренду.

-------------------

Сажусь в маршрутку, там табличка:Девушки! Держите коленки вместе! И Вам не холодно, и водителю не жарко!

------------------

Надпись в маршрутке: "Не хлопайте дверью. Водитель пугается и может
сыбаца! "

------------------

Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает- "Да, любимая", "Конечно","очень" в произвольном порядке утром увидел 264 входяших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты $ука, уснешь?!"

жесть? думаю чтото похожее забацать в служебке? когда буду заяву на уволльнение подавать

вот что там было )